Vic dana - Sama kost
Jučer sam dobio novi auto,
a danas motor
kojeg sam sanjao.
Kinder jaja su zakon !!!!
Pita učiteljica đake:
Znate li kako ste došli na svijet?
Donela me roda - kaže jedna djevojčica
Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...
i tako svi redom, te u kupusu, te roda
a na kraju dođe red i na malog cigu:
'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!
Dečko:Kupija san ti nešto za rođendan.
Cura:Šta?
Dečko:Vidiš onaj crveni ferarri?
Cura:Da.*-*
Dečko:E pa kupio sam ti lak za nokte iste takve boje
Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako s vrata vikne:
– Tata, pomagaj, imam problem u seksu!
– Kakav? – začudi se otac.
– Sad ćeš vidjeti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju djevojku unutra.
Skinu se oni i posexaju se na očevom radnom stolu,
pa uz radijator, pa treći put uz vrata.
Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
– Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
– Kako ne vidiš? Pa, j*bote, nemam stan!!
Izvor: Zabava u prolazu
Vic dana - Poklonio knjigu
Kaže učiteljica:
Perice, juče opet nisi bio u školi!
Baka mi je bolesna!
Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna.
Ne vjerujem ja u to.
Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi
Perice, juče opet nisi bio u školi!
Baka mi je bolesna!
Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna.
Ne vjerujem ja u to.
Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi
Petogodišnji dječak pita svoju prijateljicu:
Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?
Jednu Barbiku! A ti?
Ja ću tražiti jedan Tampon!
Šta ti je to.. Tampon?
Pa ne znam točno…
ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon
onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,
trčati, raditi sve što ti se sviđa
a da niko ništa ne primjeti!
Životati, danas čim kupiš novi auto,
uplatiš odmor na Maldivima i preseliš se u veći stan,
ljudi misle da imaš love ..
Izvor: Zabava u prolazu
Vic dana - Legenda kaže
Vic do vica
Došao neki starac u apoteku
te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki:
- "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom.
- "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom.
Imate li nekakav lijek da mi pomogne?"
- "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći."
Apotekarka se pope na ljestve da dohvati lijek
- "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći."
Apotekarka se pope na ljestve da dohvati lijek
kad bijele gaćice joj sjevnuše ispod njene kratke suknje.
Starac se zacrveni te zadihano reče:
- "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra.
- "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra.
Nije problem u meni već u babi!"
Vic do vica
Petogodišnji dječak pregledava svoj mali ponos
za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još, alu usko će biti", odgovori mama.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još, alu usko će biti", odgovori mama.
Vic do vica
Htio tata da malo pomazi mamu.
Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu,
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu,
ako nešto interesantno vidiš
ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odšlepaše komšijin auto!"
- "Super Perice, šta još ima vani?"
- "Komšije preko puta se jebu!"
- "Sram te bilo,kako to pričaš, otkud ti to znaš?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."
ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odšlepaše komšijin auto!"
- "Super Perice, šta još ima vani?"
- "Komšije preko puta se jebu!"
- "Sram te bilo,kako to pričaš, otkud ti to znaš?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."
Izvor: Zabava u prolazu
Vic dana - Cigo trgovac
Vic do vica
Vozio se Perica u autobusu i počne pjevati:
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić.
Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
Mali,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
...A Perica će na to:
Vozač autobusa!!!
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić.
Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
Mali,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
...A Perica će na to:
Vozač autobusa!!!
Vic do vica
Što je noć vještica?
Isto što i dan žena, samo po mraku.
Isto što i dan žena, samo po mraku.
Vic do vica
Dolazi Lala u trgovinu i pita prodavača:
- "Kooolikoo koooštaaa ooovaaj paapagaaaaj?"
- "50 eura!", kaže prodavač.
- "Skuuuupo!", kaže Lala.
- "Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!", progovori papagaj.
- "Kooolikoo koooštaaa ooovaaj paapagaaaaj?"
- "50 eura!", kaže prodavač.
- "Skuuuupo!", kaže Lala.
- "Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!", progovori papagaj.
Vic do vica
Ulazi Jožek u apoteku, pa kaže:
- "Dajte mi molim vas, jedan plivadon."
- "Nemamo ništa od Plive, imamo samo od Krke."
- "Pa dobro, dajte mi onda jedan KRKADON!"
- "Dajte mi molim vas, jedan plivadon."
- "Nemamo ništa od Plive, imamo samo od Krke."
- "Pa dobro, dajte mi onda jedan KRKADON!"
Izvor: Zabava u prolazu
Vic dana - Manje biramo
Vic do vica
Starac od 80 godina kaže doktoru:
Nakon svakog seksa, oči su mi crvene!
Što to znači?
To znači da ste već na rezervi!
Vic do vica
Stariji gospodin dolazi kod liječnika i žali mu se:
Doktore, kod svakog seksanja, čujem u ušima glasno zviždanje!
Pa ... U vašim godinama više i ne možete očekivati aplauz!
Vic do vica
Došao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio Viagru.
Djeda,ako popiješ malo ovoga, usrećit ćeš babu noćas!
Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutro dajem sto eura!
Ujutro, uz kavu, djeda vadi šesto eura i daje unuku.
Ali djeda, reko si sto, a ovdje... - počne iznenađeni unuk.
Šuti, ja sam obećanje održao, dajem ti sto eura...
Ostatak je od babe!
Izvor: Zabava u prolazu
Vic dana - Muškarac kao mama
Vic do vica
Gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu:
Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
Da, naravno, gospođo!
A analgetike?
Svakako, gospođo.
I antireumatike?
Sigurno, gospođo.
A Viagru?
Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba liječnički recept.
A gel za hemeroide?
Imamo, gospođo.
A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?
Svakako, gospođo.
A antidepresive?
Imamo, gospođo, ali samo na recept.
A sredstva za spavanje?
Da, ali opet trebate recept.
Nešto za poboljšanje pamćenja?
Naravno, imamo i to.
A pelene za inkontinenciju?
Naravno, tamo su na polici.
Imate li...
Slušajte, gospođo,
ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom.
Što zapravo trebate?
Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina,
pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...
Vic do vica
Došla stogodišnjakinja na sud i razgovara s jednom službenicom:
'Dobar dan. Željela bih podnijeti zahtjev za razvod.'
Službenica zbunjeno zatrepće i upita:
'Pa, vi imate 100 godina – što ste čekali do sada?'
'Čekala sam da mi djeca umru da ih ne sekiram.'
Vic do vica
Pitaju baku: -Tko više uživa u seksu, muško ili žensko?
Baka će na to: -Kad vas zasvrbi uho,
pa gurnete prst u njega, kome je bolje, prstu ili uhu?!
Izvor: Zabava u prolazu
Vic dana - Skijanje
Vic do vica
Hvali se djeda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna.
Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
Da ti ja ispričam priču…
Išao lovac šumom i naleti na medvjeda,
potegne za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran.
On uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda,
kišobran opali i ubije medvjeda!
Djeda će:
To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa,
a da on to nije primijetio.
Doktor:
Upravo tako djeda, upravo tako…
Vic do vica
"Moj djed ima 50 godina i još uvijek može napraviti 50 sklekova!"
hvali se mali Ivica svom društvu.
"A moj i u 70-oj, žali se baka, trči za suknjama!"
javi se mali Marko.
"Nije to ništa", umiješa se i Perica
"moj se pradjed, iako ima 98 godina, ženi iduće subote."
"Ma, ne pričaj gluposti!!" pobune se Ivica i Marko.
"U tim godinama da se ženi?"
"Ne bi ni on, ali što će kad je zabrljao..."
Izvor: Zanimljivosti u prolazu
Vic dana - Prekvalifikacija
--- Vicevi --
Povela Barica kravu kod bika,
pa pošto se ona puno ritala povede i kćer da pridrži kravu.
Bik nikako da skoči na kravu.
Neće on, neće, sve dok Barica ne istrlja biku malo izmedu rogova
i on skoči na kravu i obavi posao.
Nakon toga se počela smijati Barina kćer.
"Što se smiješ, sram te bilo, nije to za smijanje."
"E moja, mama sad znam što je tata ćelav."
--- Vicevi --
Frižider je bolji od muškarca jer,
ma koliko god litara vina stavio u sebe,
neće početi pjevati narodnjake!
--- Vicevi --
Kad ti u kuću uđe ljubavnica,
cijeli komšiluk zna.
A kad ti obiju stan,
niko ništa nije vidio,
niko ništa nije čuo
i niko baš ništa ne zna!
--- Vicevi --
cijeli komšiluk zna.
A kad ti obiju stan,
niko ništa nije vidio,
niko ništa nije čuo
i niko baš ništa ne zna!
--- Vicevi --
Kaže Perica mami:
Mama ja ne volim sir sa rupicama.
Pa sine, pojedi sir a ostavi rupice.
Mama ja ne volim sir sa rupicama.
Pa sine, pojedi sir a ostavi rupice.
Vic dana - Doktor savjetuje
--- Vicevi --
S kim ste se sudarili?
upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je,
onuda ... niz provaliju.
--- Vicevi --
Odlučili Lala i Sosa da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište
zbog problema koji su se nagomilali.
Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Lalu:
Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Lala tužno odgovori: Jesam, jesam, al' svaki se put vratila!
upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je,
onuda ... niz provaliju.
--- Vicevi --
Odlučili Lala i Sosa da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište
zbog problema koji su se nagomilali.
Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Lalu:
Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Lala tužno odgovori: Jesam, jesam, al' svaki se put vratila!
Vic dana - Sklekovi
--- vicevi ---
Šetali mali Ivica i njegov tata, kad ugledaše dva psa kako se je.u.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše,
pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava tata.
a mali Ivica će
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."
--- vicevi ---
Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:
Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:
I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?
--- vicevi ---
Otišao slikar u park.
Iznenada dobije inspiraciju za slikanje pa poviče:
• Papira, papira, dajte mi papira!
A jedan iz žbunja dovikne:
• Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja.
Vic dana - Mozak
--- vicevi ---
Došao mali Ivica iz škole i pita mamu:
Mama mama što je to impotencija?
A mama mu odgovori:
Sine to ti je kad kuhanim špagetima igraš pikado!
--- vicevi ---
Što kaže sponzoruša za
siromašnog dečka koji se
zaljubio u nju?
Voli me, ali nema
novca da to i dokaže.
--- vicevi ---
Uđe plavuša i pizzeriju i naruči pizzu.
Pita nju konobar:
Želite li da vam narezem na šest dijelova ili na deset?
Odgovara plavuša:
na šest, deset komada sigurno ne bih mogla pojesti!
Vic dana - Seljak i krava
--- vicevi ---
Od čega je napravljen ovaj kaput? - pita kupac trgovca.
Od čiste vune, gospodine.
Ali ovdje piše da je od poliestera!
A to! To je samo da zavaramo moljce.
--- vicevi ---
Od čiste vune, gospodine.
Ali ovdje piše da je od poliestera!
A to! To je samo da zavaramo moljce.
--- vicevi ---
Tata, zašto mi ne daš da položim vozački ispit?
Pa već sam punoljetna!
Jesi, kćeri, ali naš auto još nije dovoljno star.
--- vicevi ---
Sjedi jaran u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a njegov sin za stolom
rješava domaću zadaću. Nakon par minuta sin upita:
- Babo, možeš mi pomoći oko zadaće?
Suljo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta ću! Da čujem.
Klinac pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi
prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako
je njegova sestra popila još dvije litre?
Konta Siuljo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:
- Kažeš, mali se zove Ibro?
Vic dana - horoskop
--- vicevi ---
Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka,
skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere,
kad ono mačkov rep 29 cm,
a Crnogorčev stojko-11 cm.
Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
- "A oklen ste mačka mjerili?"
- "Od guzice, razumije se."
- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"
--- vicevi ---
Kupio dikrektor neke firme novi auto...
Neku makinu boli glava...
I ujutro se skupili njegovi radnici oko auta,
dive se i čestitaju direktoru...'
'Bravo direktore, boljeg auta nismo vidjeli odavno...
Svaka čast..."
Kaže direktor njima:'
'Eto za godinu dvije ako se budete trudili i još više radili,
kupit ću još bolji"
Dragi, trebao bi odmah otpusti svoga vozača
govori žena mužu, direktoru.
Danas me dva puta gotovo ubio.
Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu šansu.
--- vicevi ---
Otac ulazi u autobus sa sinom i kupuje samo jednu kartu.
Koliko mali ima godina - pita vozač.
Četiri - spremno odgovara otac.
Mali, koliko imaš godina - uporan je vozač.
Četiri - kao iz topa odgovara dobro poučeni sinčić.
A kada ćeš imati pet godina - opet će vozač.
Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka,
skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere,
kad ono mačkov rep 29 cm,
a Crnogorčev stojko-11 cm.
Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
- "A oklen ste mačka mjerili?"
- "Od guzice, razumije se."
- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"
--- vicevi ---
Kupio dikrektor neke firme novi auto...
Neku makinu boli glava...
I ujutro se skupili njegovi radnici oko auta,
dive se i čestitaju direktoru...'
'Bravo direktore, boljeg auta nismo vidjeli odavno...
Svaka čast..."
Kaže direktor njima:'
'Eto za godinu dvije ako se budete trudili i još više radili,
kupit ću još bolji"
Dragi, trebao bi odmah otpusti svoga vozača
govori žena mužu, direktoru.
Danas me dva puta gotovo ubio.
Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu šansu.
--- vicevi ---
Otac ulazi u autobus sa sinom i kupuje samo jednu kartu.
Koliko mali ima godina - pita vozač.
Četiri - spremno odgovara otac.
Mali, koliko imaš godina - uporan je vozač.
Četiri - kao iz topa odgovara dobro poučeni sinčić.
A kada ćeš imati pet godina - opet će vozač.
Kad izađem iz autobusa!
Vic dana - javna kuća
Baba i crno-bijele ovce
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva.
Jedan od njih je nekako pronađe u želji da napravi reportažu o baki i ovcama,
Sjedi baba na stolici i prede vunu, a ispred nje po livadi pase tisuće ovaca.
- Bako, koliko imaš ovaca ?
- Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba.
- Pa, naprimjer bijelih?
- dvije tisuće.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno će baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bijela ?
- Pa, naprimjer, bijela ?
- Dvije kile godišnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bijele ?
- Naprimjer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bijele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba,
kakva je razlika izmedju crnih i bijelih, kad me stalno pitaš :
"crne ili bijele", a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bijele ?
- Pa isto.
Vic dana - odvikavanje
Kaže učiteljica:
Perice, juče opet nisi bio u školi!
Baka mi je bolesna!
Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna.
Ne vjerujem ja u to.
Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi
Dobar dan gospodine,
jel može jedna kratka anketa?
Može!
Koji internet koristite i kako
ste zadovoljni?
Komšijin i jako smo zadovoljni.
Perice, juče opet nisi bio u školi!
Baka mi je bolesna!
Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna.
Ne vjerujem ja u to.
Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi
Dobar dan gospodine,
jel može jedna kratka anketa?
Može!
Koji internet koristite i kako
ste zadovoljni?
Komšijin i jako smo zadovoljni.
Na nekoj zabavi razgovaraju
starija dama i umirovljeni profesor.
Ona mu se požali:
Zamislite, maloprije me
neki drznik nazvao kurvom!
Sramota!!!!
Razumijem vas gospođo.
Evo, ja već deset godina
ne predajem na fakultetu,
pa mi svejedno svi govore profesore.
Vic dana - natjecanje
Petogodišnji dječak pita svoju prijateljicu:
Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?
Jednu Barbiku! A ti?
Ja ću tražiti jedan Tampon!
Šta ti je to.. Tampon?
Pa ne znam točno…
ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon
onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,
trčati, raditi sve što ti se sviđa
a da niko ništa ne primjeti!
Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?
Jednu Barbiku! A ti?
Ja ću tražiti jedan Tampon!
Šta ti je to.. Tampon?
Pa ne znam točno…
ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon
onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,
trčati, raditi sve što ti se sviđa
a da niko ništa ne primjeti!
Životati, danas čim kupiš novi auto,
uplatiš odmor na Maldivima i preseliš se u veći stan,
ljudi misle da imaš love ..
Adrenalinski šok - to je kad čačkaš nešto oko struje,
a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.
Što je to dilema?
Zamisli da se nađeš u krevetu
između zgodne djevojke i pedera.
Kome ćeš od njih dvoje
okrenuti leđa?
Vic dana - kišobran
Na sudu.
Sudac:
"Gospodine, upozoravam Vas
da govorite samo što ste vidjeli a ne što ste čuli?"
Sudac:
"Kada ste rođeni?"
"E to nisam vidio, sam samo čuo!"
Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje,
a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
Na to će policajac:
Dobro, oprošteno vam je.
A za pokoru ćete platiti 300 kuna!
Mujo: Bolan, a što mi ne stade jučer kad sam stopiro?
Haso: E jebi ga, ja mislio ti mi lajkaš novi auto!
Subscribe to:
Posts (Atom)
Popular Postovi
-
Bronhi - lakše se diše ali i uspješno vadi plombe iz zubiju preko 50 godina!!! Slijedeči zabavni poster - OVDJE -
Jučer sam dobio novi auto, a danas motor kojeg sam sanjao. Kinder jaja su zakon !!!! Pita učiteljica đake: Znate li kako ste došli na ... -
Vic do vica Gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu: Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine? D...