Vic dana - Cigo trgovac

 

Vic do vica

Vozio se Perica u autobusu i počne pjevati:
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić.
Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
Mali,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
...A Perica će na to:
Vozač autobusa!!!

Vic do vica

Što je noć vještica?
Isto što i dan žena, samo po mraku.

Vic do vica

Dolazi Lala u trgovinu i pita prodavača:
- "Kooolikoo koooštaaa ooovaaj paapagaaaaj?"
- "50 eura!", kaže prodavač.
- "Skuuuupo!", kaže Lala.
- "Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!", progovori papagaj.

Vic do vica

Ulazi Jožek u apoteku, pa kaže:
- "Dajte mi molim vas, jedan plivadon."
- "Nemamo ništa od Plive, imamo samo od Krke."
- "Pa dobro, dajte mi onda jedan KRKADON!"

Izvor: Zabava u prolazu

Vic dana - Manje biramo

 

Vic do vica

Starac od 80 godina kaže doktoru:

Nakon svakog seksa, oči su mi crvene! 

Što to znači?

To znači da ste već na rezervi!

Vic do vica

Stariji gospodin dolazi kod liječnika i žali mu se:

Doktore, kod svakog seksanja, čujem u ušima glasno zviždanje!

Pa ... U vašim godinama više i ne možete očekivati aplauz!

Vic do vica

Došao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio Viagru.

Djeda,ako popiješ malo ovoga, usrećit ćeš babu noćas!

Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutro dajem sto eura!

Ujutro, uz kavu, djeda vadi šesto eura i daje unuku.

Ali djeda, reko si sto, a ovdje... - počne iznenađeni unuk.

Šuti, ja sam obećanje održao, dajem ti sto eura... 

Ostatak je od babe!

Izvor: Zabava u prolazu  

 

Vic dana - Muškarac kao mama

 

Vic do vica

Gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu:

Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?

Da, naravno, gospođo!

A analgetike?

Svakako, gospođo.

I antireumatike?

Sigurno, gospođo.

A Viagru?

Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba liječnički recept.

A gel za hemeroide?

Imamo, gospođo.

A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?

Svakako, gospođo.

A antidepresive?

Imamo, gospođo, ali samo na recept.

A sredstva za spavanje?

Da, ali opet trebate recept.

Nešto za poboljšanje pamćenja?

Naravno, imamo i to.

A pelene za inkontinenciju?

Naravno, tamo su na polici.

Imate li...

Slušajte, gospođo, 

ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. 

Što zapravo trebate?

Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, 

pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...

Vic do vica

Došla stogodišnjakinja na sud i razgovara s jednom službenicom: 

'Dobar dan. Željela bih podnijeti zahtjev za razvod.'

Službenica zbunjeno zatrepće i upita: 

'Pa, vi imate 100 godina – što ste čekali do sada?'

'Čekala sam da mi djeca umru da ih ne sekiram.'

Vic do vica

Pitaju baku: -Tko više uživa u seksu, muško ili žensko?

Baka će na to: -Kad vas zasvrbi uho, 

pa gurnete prst u njega, kome je bolje, prstu ili uhu?!

Izvor: Zabava u prolazu

Vic dana - Skijanje

Vic do vica

Hvali se djeda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna.

Ovaj ga potapše po ramenu i reče:

Da ti ja ispričam priču… 

Išao lovac šumom i naleti na medvjeda, 

potegne za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. 

On uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, 

kišobran opali i ubije medvjeda!

Djeda će:

To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, 

a da on to nije primijetio.

Doktor:

Upravo tako djeda, upravo tako…

Vic do vica

"Moj djed ima 50 godina i još uvijek može napraviti 50 sklekova!" 

hvali se mali Ivica svom društvu.

"A moj i u 70-oj, žali se baka, trči za suknjama!" 

javi se mali Marko.

"Nije to ništa", umiješa se i Perica 

"moj se pradjed, iako ima 98 godina, ženi iduće subote."

"Ma, ne pričaj gluposti!!" pobune se Ivica i Marko. 

"U tim godinama da se ženi?"

"Ne bi ni on, ali što će kad je zabrljao..."

Izvor: Zanimljivosti u prolazu